Поезд останавливается на станции, проводник предупреждает пассажиров:
- Будете выходить - запоминайте номера вагонов.
Мужик выходит из вагона размяться, смотрит номер: 1491. "Ну,- думает,- запомню, год открытия Америки".
Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к носильщику:
- Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?
***
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками, а жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы.
- Невозможно спать! Как только проходит поезд - я сразу падаю с кровати!
- Не может быть!
- Ну, лягте сами, проверьте!
Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж.
- Что вы делаете в кровати моей жены?
- Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!
***
Авиалайнер шел на посадку. Всем приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
***
Приехал турист в незнакомый город. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- На Садовой, 15.
- Как? Раввин живет напротив борделя?
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!
***
Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65.
А у вас написано "итого 110 долларов" Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.
***
Новый увлекательный маршрут предлагает в 2003 году Венецианское туристическое агентство - на гондолах в любую точку Европы.
***
Новый русский с супругой только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья жаждали узнать об их впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила жена, - Видите ли, билеты всегда покупал муж.
***
Гид:
- А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
***
Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
- Все нормально, запиши название отеля, номер комнаты и номер моего телефона.
Поздно ночью он позвонил снова и, еле ворочая языком, спросил жену:
- Слушай, ты не помнишь, как называется мой отель?
***
Плавая в море недалеко от берега, молодая женщина вдруг почувствовала, что с нее стаскивают купальник.
- Не трогайте, пустите меня! Кто это, кто? - кричит она.
Из-под воды вместе с бульканьем:
- Слющай, зачэм кричишь, да? Это же ми, дэльфины.
***
- Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель.
- Жена собралась на курорт.
- И ты за нее беспокоишься?
- Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.
***
- Почему ты никогда не берёшь отпуск? Неужели твоя фирма без тебя не проживёт?
- Вот я и не хочу уезжать, чтобы они этого не поняли.
***
- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...
***
Единицы измерения скоростей
В поезде туда: километры в час
В первый день пути: метры в час
На подъеме: сантиметры в час
При упаковке рюкзаков: килограммы в час
На привале: сигареты в минуту
На ужине: ложки в секунду
У источника: кружки в секунду
Первая неделя пути: килограммы в сутки
Вторая неделя пути: километры в сутки
По приходу на море: гривны в минуту
Под конец смены: копейки в сутки
В поезде обратно: литры в секунду
***
Новый русский во второй раз приехал в Париж.
Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть не нашли!
***
Южный курорт, пляж, люди загорают.
Вдруг пролетает самолёт и на пляж на парашуте приземляется "новый русский" - в горных лыжах, в меховой одежде.
Смешно стало пляжникам на него смотреть.
Посмотрел "новый" на всё это безобразие и говорит:
- Чё смеётесь? Следующим самолётом снег привезут.
***
Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:
- Не правда ли, похоже на ад?
- Ох уж эти американцы! - восклицает гид, - Все-то они видели, всюду бывали.
***
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги!
-Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
***
Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс толкает Ватсона.
- Мой дорогой друг, что вы можете сказать об этой звезде?
- Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она указывает путь на север, вот все...
- Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку
***
Автомобилист подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обpащается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хоpошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтоpа часа колочу в двеpь, и никто еще не пpоснулся...
***
Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я готов смириться с тем, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы посмотреть, какую вы даете комнату, - это уж слишком!
***
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе…
***
Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности билеты на туркменскую авиакомпанию, обеспечивающую китайское качество и молдавский сервис, а потом долго, чисто по - русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
***
Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с колибри. Турист:
- Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков!
Турист:
- Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную.
Турист:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.
***
Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину.
Туристке страшно - башне-то более 100 лет!
Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадёт лифт - так и меняют.
Пермский туристический сервер
